суббота, 18 июля 2015 г.

ТЕРМИНАТОР В МОСКВЕ - СПАСТИ РОССИЮ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

В прошлый раз мы сказ прервали
у царя в опочивальне,
где орава царских клонов
пчелиным роем проживала,
а электронный ассасин
завис, как "пентиум один",
так как не был предусмотрен
его программой этот финт.

Вот он софт перегрузил
и опять заговорил:
- раз скончался осуждённый,
приговор утратил силу.
Но задачу номер два
- спасти Россию из дерьма,
завершить я всё же должен
- за тем и послан я сюда.

Отвечай же не тая:
- где найти секретаря?
Укажи мне его адрес
и можешь дальше харю мять.
Клон царя ему в ответ:
- Заводи мотоциклет
и держи маршрут на Адлер
- GPS же при тебе?

Свернешь на мыс Идокопас
- там в роскошнейшем палаццо
этот гад и обитает
среди роскоши и бля...ства.
На скале стоит дворец,
вертолетодром там есть,
и лифт на пирс, где яхту ставит
рамс попутавший наглец.

Ну а коли ты его
там изловишь и того ...
... выйдет нам освобожденье
от положенья своего.
Мы живем тут как в тюрьме
- мы и не числимся нигде.
Ни семьи и ни именья,
даже и фамилий нет.

Живы мы, пока нужны
этим баловням судьбы,
а не будет в нас потребы
- всех нас к стенке и в гробы.
Так что ты - надежа наш,
- клонам ты свободу дашь,
коли гада обезвредишь
или выведешь в тираж!


Снова киборг сел на байк
и сквозь ветер, дождь и мрак
мчит к своей конечной цели
- трепещи, России враг!
Минует села, города,
где рядом блеск и нищета,
где бесправно населенье,
а ворье в больших чинах.

Где спивается народ,
где сельских кормит огород,
где рабочий за копейки
лямку тянет на господ.
Где во власти каждый - вор,
Где парламент - скотный двор,
а фашизм стал нац.идеей,
поразив страну как мор.

Где школы без учителей,
где больницы без врачей,
где напрасно ждут сироты
своих усыновителей.
Где бесстыжий агитпроп
беспардонно людям врет,
а народец мозгожопый
на побасенки клюет.

Где среди дня уволокли
кус соседовой земли
и с наглой мордой заявили:
- не "украли" а "спасли"!
Где солдат к соседям шлют
и приказ "стрелять" дают,
а коль кого из них убили,
за своего не признают.

Мимо брошенных полей,
издыхающих БОМЖей,
обанкроченных заводов
в виде груды кирпичей.
Едет мимо бутиков,
вилл, дворцов, особняков,
мимо личных самолетов
и хранилищ для мехов.

Но долго ль, коротко ли сказ
- вот и мыс Идокопас,
на нем дворец стоит хрустальный
- никто роскошней не создаст!
Чуднее замка самого
лишь история его
- кто дворец возвел - не ясно,
и не известно для кого.

Слухи ходят - губернатор
- региона деньги тратил
чтоб царю подарок сделать
а тот министром бы назначил.
Правда, нет ли - мы не знаем,
но министром стал боярин.
Может это совпаденье?
Совпаденья же бывают?






А в это время наш герой
уже проник в сей рай земной,
- двадцать рубежей охраны
без ошибочки одной!
Вот он в розовых кустах
ждет момента для броска
под окном где видит явно
володетеля дворца.

А пока момента ждет,
ушным сенсором прядет
- беседу пишет на хард.драйв он,
что внутри жилец ведет.
Только речь его странна
- не по-русски ни хрена!
"Кляйне", "швайне","нихт","арбайтен"
ясно слышно из окна.

Наконец настал момент,
когда охраны рядом нет,
и разогнутой пружиной
киборг прыгнул в кабинет.
От того, что он увидел,
человек в осадок б выпал
- самый настоящий Гитлер
на него глазенки выпер.


А откуда взялся Гитлер
и что дальше с ними было,
расскажу немного позже,
а сам покуда выпью пива.

среда, 15 июля 2015 г.

ТЕРМИНАТОР В МОСКВЕ - СПАСТИ РОССИЮ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ

научно-фантастический сказ с элементами эротического триллера.


В резиденции царя
все давным-давно храпят,
даже в будке возле тракта
часовые мирно спят.
Никого не разбудил
тарахтящий мотоцикл,
на котором Терминатор
в Огарёво прикатил.



Байка заглушив мотор,
сиганул через забор,
- а забор - четыре метра!
- И спортсмену перебор!
Но этот ловкий акробат
- на деле мощный агрегат,
где реактор вместо сердца
- удивительно, но факт!

А поскольку в наши дни
он из грядущего прибыл,
план охраны виллы царской
на хард.драйве прихватил.
Этот очевидный факт
я изложил подробно так
чтоб вопросами дурацкими
меня не ставили впросак!

Пока я это объяснял,
киборг спальню отыскал
вставил ключ, что дал "проктолог"
и неслышно внутрь попал.
А там не ложе с балдахином
в виде знамени России,
а десять трёхэтажных коек
- ну очень странная картина!




И на каждой кто-то спит,
и всяк царя имеет вид.
Сразу тридцать государей
- тут и робот скажет "shit!".
Но изрёк он"I'm back!"
толкая крайнего из всех,
тот вскочил, как от удара
и уже не смежил век.



Да и шутка ли - над ним
стоит огромный гражданин
вдруг маньяк или насильник,
а ты, блин, попу не подмыл?!
Наклонился тот к нему
И вопрошает: "who is who"?
- Кто из вас тут царь России?
- у меня с ним рандеву.

Я из будущих времен
в ваше время отряжен,
чтоб несчастную Россию
уберечь от бед и войн.
От вторженья китаезов,
что Сибирь захватят борзо,
от черкесского засилья
и войны за рымский остров.

От засилия хапуг,
что всю страну разволокут.
От чекистского разгула
и твоих паскудных пут.
И от глупости твоей,
что всего иного злей.
Так что предъявляй докУмент
и на расстрел пойдем скорей.

Осудил тебя к нему
конституционный суд,
и отнюдь не для возмездия,
а как шанс спасти страну.
Коль тебя остановить
и кем разумным заменить,
то не жизнь, а просто песня
ждёт Россию впереди.

Ну а коли ты не царь,
то живи покуда, тварь.
Но покажь мне кто из этих
одинаковых - главарь!"
Заикается дебил
- тот, которого будил:
- А царя средь нас и нету
Был когда-то царь, да сплыл!

Настоящего царя
червяки давно харчат,
ну а мы здесь все - дублёры,
копирайты, так сказать!
Нас в секретнейшем НИИ
на белый свет произвели
тиражом голов под сорок,
а штук двести в брак пошли.

Внешне схожие с царём,
год за годом, день за днём,
мы, друг друга подменяя,
в его личине предстаём.
Чтоб накладок избежать,
нужно график соблюдать
- но что греха таить - бывает
дурака и нам свалять.

Как-то раз один канал
царя в Париже показал,
а по другому он на спиннинг
ловит в озере Байкал.
Иль покажут в новостях
у Папы Римского в гостях,
а другой канал в Берлине
- как он встречается в верхах.

Каждый в области своей
клонов остальных ловчей
- тот по амфоры ныряет,
а другой удит щурей.
Третий водит "жигули",
четвёртый речи говорит,
пятый с девками гуляет,
шестой со стерхами летит.

И выходит так, что царь
- это наши тридцать харь.
Ну а главного здесь нету!
Главный - царский секретарь.
Он затеял этот трюк
- этот пакостный говнюк!
Чоб всю жизнь иметь с бюджета
обогрев для цепких рук.

Так вот всё в стране идёт
уж тому который год
- мы царя изображаем
а кто-то денежки крадёт.
Секретарь - вот кто злодей!
Вот его ты и убей!
А таких, как мы, карая,
мир не сделаешь белей!"

Информацию впитав,
киборг замер как удав
- только щёлкает хард.драйвом
в верхней части живота.
Знать завис процессор в нём
разогретым утюгом,
а пока он остывает,
мы историю прервём.

(продолжение следует)

понедельник, 13 июля 2015 г.

terminator in Moscow - save Russia, part one

Terminator: I need your clothes, your boots and your motorcycle.
Biker: You forgot to say "please".


Над Москвою среди ночи
гром неистово грохочет
- разгулялась непогода
и дождём столицу мочит.
У забора автобазы
закрутился шар из плазмы,
иль чего-то в этом роде,
и давай искрить - зараза!



Повисел минуту с чем-то
и растаял незаметно,
но оставил на асфальте
обнажённого атлета.
Плечи, руки - как из стали,
профиль - хоть чекань медали,
впрочем, что я распинаюсь?
- все Шварценеггера видали?!



(В старом фильме умолчали
про наличие причиндалов,
- так вот у нашего героя
мы их точно наблюдали!)
Встал с колен новоприбывший
и пошёл Москвой притихшей,
надёжно скрытый темнотою
от нескромных взоров лишних.

Перед ним ним кабак какой-то,
мотоциклов рядом сотня,
а внутри хард-рок под пиво
и тяжёлый смрад блевотный.
Сверху надписи неон
- "байкер-центр и клуб SEXTON".
Входит в зал неторопливо
обнажённый "аполлон".




Озирается вокруг
- нет просвета от "косух",
от упитых морд опухших,
выражающих испуг.
Вдруг раздался чей-то бас:
- это что за ... дикобраз
нам стриптиз тут отчебучил?!
Ща я врежу ему в глаз!

Не хрен тут мудём трясти
- здесь нудисты не в чести!
К нам частенько заезжает
государь всея Руси!
А коль сюда припёрся гей
с пропагандою своей,
- очень скоро он узнает
что у нас - как у коней!



Монолог сей произнёс
сам "проктолог" - местный босс,
- вышел он и кий бильярдный
угрожающе занёс.
А мужик стоит как столб
и глядит поверх голов,
- видно что ему не страшен
этот борзый остолоп.

Безразлично говорит:
- Я забираю твой прикид,
пропуск в царские покои
и байк, что у крыльца стоит.
- И только это произнёс,
ему "проктолог" врезал в нос,
и со спины напали двое
- лупят битами всерьёз!

Что тут было - твою мать!
- И пером не описать
сколько байкерской элиты
довелось нам потерять!
Много выбито зубов
и проломлено голов,
многим в задницы забиты
половинки от киёв!



В клубе - форменный разгром
- не хватает лишь ворон,
чтоб кружились над телами,
что валяются кругом.
Сняв "косуху" и штаны
с чресл главбайкера страны,
удалился из бедлама
этот странный гражданин.



Сел на отнятый "харлей"
и поехал по Москве
курсом в Ново-Огарёво,
- ну, вы поняли зачем.
Как он там Россию спас,
шмальнув кому-то между глаз,
расскажу вам, чессно-слово,
братцы, в следующий раз!


пятница, 10 июля 2015 г.

ТРИ МЕРТВЕЦА


На смертном одре Бонапарт
- отравлен и умирает,
Его не пугает Ад,
Смерть его не пугает.
Шепчут сухие уста:
- Франции милой на благо
Я жизни французов клал,
- Ради величья Державы!
Пусть я войну проиграл,
Власть проиграл и корону,
Но в пантеон попал
Первым в строю героев!

Стал пепелищем Берлин,
В бункере загнанным зверем,
Гитлер в стену глядит,
"Вальтер" в ладони грея.
- Я миллионы убил,
Завоевал Европу.
Что ж, я не победил
И фатерлянд угробил.
Меня не простят, но поймут
- для Родины я старался.
Вся моя жизнь есть труд
На благо немецкой нации!

А это уже Москва
- дохнет в Кремле диктатор,
На бледной морде лица
Злая ухмылка гуляет:
Да, я угробил страну,
Вверг свой народ в несчастья,
Но не отдал никому
Злое кольцо всевластья.
России сломал хребет
И сделал ее изгоем,
И все это только затем,
Чтоб сдохнуть в царской короне.

четверг, 9 июля 2015 г.

ЧАСТУШКИ ПРО ТЕРМИНАТОРА


Внуки к нам прислали
киборга из стали,
чтобы спас Россию,
зачистив Кремль от гнили.

Терминатора люблю
за то, что он железный.
Пусть пройдётся по Кремлю,
стреляя из обреза!

В Москву намедни прибыл
из будущего киборг,
у байкера "хирурга"
"харлей" отнял и куртку.

В кремлёвские ворота
постучался кто-то.
- "Кто там?" - кричит охрана.
- "Ай эм Терминатор!"

Как-то Вова на прогулке
встретил терминатора
- тот вынул ствол из под тужурки
и поминай как звать его!

Терминатор приезжал
- папу Вовочки прибрал,
а он таки родился
- знать с папою ошибся!

Где ты ходишь, терминатор?
Мы тебя уж заждались!
Задолбал страну диктатор
- сделай дело - разберись!

Мы в страшном сне не представляли,
чтоб с Украиной воевали!
Но нету у Володечки
совести нисколечко!

"Айм би бег"- сказал Шварценеггер,
уезжая из Москвы.
Всех "озёрских" грохнул на хер,
чтобы не было войны!

Вместо мавзолея
монумент въе...еним
- Терминатор бронзовый
мочит гада низкорослого!

среда, 8 июля 2015 г.

БЕРЛУСКОНИ - "ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ!"?


Зека Берлускони
в столыпинском вагоне
в места не отдалённые везут.
Раздобыл бумагу
этот бедолага,
чтоб на волю весточку черкнуть.

Использует стоически
карандаш "химический"
- грифель синий вымочив в слезах.
Пусть летит послание
через расстояния
в город, что укутался в снегах.

"Здравствуй, друг Володья,
осуждён сегодня
к сроку настоящему я был.
Ходить теперь мне строем
и только под конвоем
за всё, что власти ради я творил.

В этой положухе
бросили марухи
- никому не нужен я теперь.
Лишь одна надежда,
что ради дружбы прежней
ты посылкой мне отправишь "грев".

Сотню "бич-пакетов",
карамельные конфеты
и, конечно, много "чай-курить",
хозяйственное мыло,
кружку, кипятильник,
чтобы я на зоне мог прожить.

Ты же, милый кореш,
сам под тюрьмою ходишь
- ты ж таких делов наворотил,
что, сойди ты с трона,
сразу под конвой и
пожизненно отправишься в Сибирь.

А я тебя привечу
- с чифирём тут встречу,
разделю с тобою свой шконарь,
поддержу морально,
коль тебя анально
вожделеть начнёт какая тварь!

Отказать с посылкой
было бы ошибкой
видишь сам - сажают и царей.
Так что шли немедля
- на этой же неделе.
Сильвио - зека из лагерей.

вторник, 7 июля 2015 г.

БАЛЛАДА ПРО ФОТОГРАФА



В рубище смирительном,
обколов успокоительным
в дурку психа буйного везут,
а он не унимается
- рассказать пытается
почему он оказался тут.

Санитары слушают
и бутерброды кушают
- психи нарасскажут - только в путь.
Но они забавные
и ребята славные,
правда могут в глазик вилкой ткнуть.

Говорит он сбивчиво:
- жизнь была отличная,
- я ж служу фотографом в кремле.
Снимал там для Истории
царскую персону я
- хронику его Великих дел.

С прежним императором
всё было замечательно
- двухметровый русский богатырь,
- он с любого ракурса
выглядел прекрасно,
- в дождь и вёдро, ураган и штиль.

То, что пил немерено,
не было проблемой нам
- лишь бы он на фото не блевал,
и не сверкал на снимке
расстёгнутой ширинкой,
ну и чтоб со стула не упал.

Но с его преемником
жысть пошла проблемная
- мелок и невзрачен ровно тля.
Как мы ни стараемся,
на фото получается
полная, Pardonne-moi, х...я!

Мордочку он бычит
- показать величие,
а на фото плачущий паяц.
Встанет импозантно
в костюме элегантном
- чисто школьник перепутал класс!

Часто шеф пресс-службы
говорит что нужно
снять как царь идёт в спортивный зал.
Кимоно напялив,
выйдет на татами,
на снимке - лилипут в штаны насрал.

Крупным планом тоже
снять его не можем
- с ботоксом там явный передоз.
На портрете рожа
на задницу похожа
в обрамленьи жиденьких волос.

Но самая засада
коли сфоткать надо
с группой верноподданных его
- для этих фото ищем
дамочек пониже
и приходить велим без каблуков.

Все равно на фото
он выглядит задротом
- даже мелким теткам по плечо.
А с мужиками рядом
вообще его не ставим
- смотрится как с дедушкой внучок.

А ещё поганей
съёмки с пацанами
- на детей глядит, как на десерт.
Ощущенье зреет
что он их вожделеет,
Но это государственный секрет!

От такого стресса
на карниз залез я,
там меня вы нынче и нашли.
Лучше лягу в дурку
и запишусь в придурки,
но царя снимать уволь - ни-ни!

Почалюсь месячишко,
куплю себе мартышку
и поеду в обретённый Крым.
Буду там уродов
на набережной фотать,
только б больше не встречаться с "ним"!