Стоит на Савушкина дом- бордель базируется в нём.Три тыщи мразей служит тут,и каждый - шлюх иль проститут.И каждый в рот берёт и в зад,чтоб зарубить на жизнь деньжат.Сосёт и лижет без проблем- ведь денег не хватает всем.Здесь торжествует вновь и вновьк властям продажная любовь.Коль пожелает президент- проглотят, делая миньет.Откуда сыплется баблона это мерзкое блядво?По что Мимлонов - депутатне запрещает сей разврат?Мадам Мимзулина, придии блуд законом победи!Но не придут, не победят- они там сами состоят.
Мы недавно разузналикак читается "GUNVOR"- это значит "ГосударствомУправляет Наглый ВОР"!Нам хохлы вчера сказали:- мы своих воров прогнали,а ваши расхитителив своём дому их приняли.Любит дядя ВоваИосифа - рябого.Есть сходство в биографии- оба банки грабили.Самый бесполезный флот- это Черноморский.До Босфора доплывёти встанет там геройски!Никто на свете не поймёт- для чего в Рыму нам флот.А просто любит Вовочкакатание на лодочках.Как мы внукам объяснимдля чего украли Рым?За это ограблениезаплатят поколения!Героически неделювовин папа воевал,- дембельнулся самостреломи до Победы пайку жрал.Наших дедушек в подвалечекисты били и стреляли- а мы на дедушек насрали,- чекистам власть в стране отдали.Любит наша нацияводочки нажраться,уже не вяжет лыка,- орёт лишь "я-Великая!".Ни за что не хочет Вовавласть преемнику отдать- вдруг приедут ревизорыи станут кассу проверять?!Пропаганда нам кричит,что Вован наш меч и щит,- господи помилуй!Да вор он и грабитель!Раз в мАскву из Петроградапритащились двадцать гадов- Раисю поделилии сказочно зажили.Крым россиянам нужен былпока в Украину входил,а по российским ценамтуда мы не поедем!Показать хотел нам ВоваЭсЭсЭр тридцать седьмого,- получится из этогоМосква полсотни третьего!В изоляции страна,санкции замучали,из-за одного говнавсю Раисю вздрючили!Полтора десятка летвласть одна и та же- дяде Вове смены нет,пусть ворует дальше!Барак Володе говорил:- Ты б на пенсию сходил!А тот в ответ ему сказал:- Я не всё ещё украл!
Ехал как-то извес ный сатирик Задротов на своем новом жыпе и проколол колесо. Вышел, посмотрел и говорит:Вот американцы дураки - колеса из мягкой резины делают. Вот мы, русские - Великий народ! Мы тележные колеса искони железом обиваем!Сильнее всего известный сатирик Задротов возненавидел проклятых америкосов когда доктор сказал ему, что у него от водки отвалилась печень. А возненавидел за то, что американским сатирикам не нужно для вдохновения пить водку, а достаточно покурить или понюхать чего-то такого, отчего печень не отваливается.Не, ну не пиндосы?!Решил как-то известный сатирик Задротов стать еще патриотичнее - купил лыковые лапти и стал их носить поверх кроссовок "пума".Труднее всего в процессе патриотизации известному сатирику Задротову давалось мотание онучей. Тогда он просто перестал менять носки и всем говорил что это пахнут онучи - люди верили, но близко не подходили - что и требовалось.Известный сатирик Задротов ненавидел американцев а то, что они подло разрушали его печень кукурузным бурбоном, который он очень любил. Он много раз пытался перейти на патриотическую водку, но от водки начинали отваливаться еще и почки. Так бы и страдал Великий сын земли русской, но грянул кризис и денег на бурбон хватать перестало. Так Задротов и стал Настоящим патриотом.Много лет назад известный сатирик Задротов перепил на спор предыдущего царя земли русской и тот разрешил ему поздравить Россиян с новым годом. Много раз пытался повторить Задротов этот свой трюк с новым царем, но у того в кармане всегда были чекистские таблетки, под которыми можно было пить ведрами и не пьянеть. Из-за этого сатирик озлобился и вместо шуток начал говорить со сцены гадости и пакости. Но у публики чекистских таблеточек не было и поэтому никто ничего не замечал и зал смеялся по привычке. Хорошо когда твоя аудитория сплошь из алкашей!Известного сатирика Задротова как-то интервьюировала журналистка "Комсомольского Олигархата" Даша Самасебесовалова и задала ему каверзный вопрос:- Почему вы всегда очень сильно напиваетесь перед выступлениями?Гениальный сатирик хитро прищурился и ответил:- А чтобы быть со своей аудиторией на одной волне!Как -то раз известному сатирику Задротову задержали гонорар за его пропагандистские Выступления. Известный сатирик так огорчился, что почти перестал любить Родину и Путена. Но тут платеж поступил на карту и Задротов снова возлюбил Россию и возненавидел пиндосов. А ведь могли и потерять нашего главного патриота - юмориста.Царю-батюшке очень нравились скетчи известного сатирика Задротова потому, что тот постоянноругал американцев, которых царь-батюшка не любил за то, что они хотели отправить его на пенсиюи провести ревизию всех его делишек. Но многих шуток государь понять не мог, так как был настоящий чекист и понимал только шутки про дедушкины яйца и кошачьи жопы. Известный сатирик Задротов узнал об этом и попросил знакомого доктора сделать ему лоботомию и удалить часть мозга со слишком умными шутками. Царь - государь сразу стал понимать шутки сатирика и сделал его своим особо приближённым шутом.
Пойдём, мой друг, для патриотов есть работа- спасти страну от кучки мерзких идиотов,от погруженья в бездну страха и кошмара,и в нашем плане первый пункт: "уйлонанары!".Прогоним к чёрту шайку подлых клептократов,что за наш счёт вдруг стали сказочно богаты,страну продуем от рашистского угараи намалюем на Кремле "уйлонанары!".Пропагандонов и тому подобных гадов,что обратили наш народ в дегенератов,отправим в зоны - пусть разбившись на отряды,там ходят строем и поют "уйлонанары!"Вояк что честь братоубийством запятнали,мы отдадим стране, чьих граждан убивали- пусть на суде рыдают в голос эти твари,пощады просят и кричат "уйлонанары!"Хоть наш слоган звучит немного по-татарски,вполне по-русски мы дадим по жопе барской!Скажите хором, Пермь, Рязань и Чебоксары,- Хорош тупить, страна! "Уйлонанары!".
Во дворце опять дурдом- спозаранку всё вверх дном,- не отыщут самодержцани в саду, ни под столом.Дьяки, мамки и стрельцывсё вокруг перетрясли- каждый ларь, комод и дверцуне по разу отперли.Только нет нигде царяи, откровенно говоря,всем изрядно надоелиглюки злобного хмыря.Десять лет спокойно онмирно пукал в царский трон,но как-то в одночасье сбрендил,как приснопамятный Нерон.Тут и кончился покойу прислуги дворовой- то царя тягают с крыши,то из ямы выгребной.Раз засунул в жопу фенкакой-то из своих фройлени даже без рубахи нижнейс феном бегал цельный день.Вдругоряд через заборон проник на птичий двор- перелёт хотел устроитьдомашней птицы за бугор.Как-то с маской в пруд нырял- горшок ночной со дна поднял,сказал что оный - злато Троии в Лувр реликвию послал.Потому-то дворня всяволком выла от царяи без особенного рвеньяискала, честно говоря.Да и что его искать?У него ж дублёров - рать!Ставь любого на правленье- всяко меньше будет срать!Но часов около двухконюх Ванька - карнаухотыскал таки пропажу,хоть и схлопотал испуг.Под шумок Иван проникв царебатюшкин нужник- совершить хотел покражу,но из затеи вышел пшик.Ванька где-то услыхалчто какой-то генералв дар царю бутылку "шипра"из самой Франции прислал,и будто сей "одеколонь"перебьёт любую вонь,хоть конюшни, хоть сортира- только брызни на ладонь.Вот Ванятка и решилстырить энтот элексир- на двадцатом годе парнюжить без бабы нету сил!Ведь ядрёный конский духвьелся в ватник и в треухи запах этот вызываету девок форменный испуг.В общем, кратко говоря,Иван пытался втихаряобмишурить невозбраннородного батюшку - царя.Видит Ваня - вот флакон.Протянул к нему ладоньи ... услышал глас внезапно:- Ах ты ж сука! Тока тронь!!!Поднял Ваня очи вверхи сотряс воришку смех- к потолку прилеплен чем-тохудосочный человек,- законы физики поправ,руки - ноги распластав,аки мух на липкой лентеиль на орбите космонавт.Ваня в миг царя признал,быстро швабру в руки взяли его от штукатурки,ровно пластырь, отодрал.Транспортировал в покои,на постельке упокоили угостил кефиром с булкой,что на обед себе готовил.Царь, допив кефир, поведалкак стряслось с ним лихо это:- Пропагандой я воспеткак супермачо и атлет- хоккеист, борец и лыжник,- равных в мире просто нет!Но тебе, по чесноку,я скажу как на духу- я задохлик и фуфлыжник,а весом равен петуху.Но поскольку по ТВслышу байки о себе,то и сам, бывает, верю- что я силач и супермен.Так забудусь, что поройвоображу, что я - геройи силён несоразмерноконституции своёй.А во вчерашний вечероксъел я свежий артишок,взбитых сливок скушал чашкуи икорочки горшок.Этот дьявольский коктейлькак Карузо в пузе пел- в животе урчало страшно,но до утра я дотерпел.А как пропели петухи,сунул ноги в сапогии стремглав до туалета- опростать свои кишки.Но, проснувшись не совсем,уселся какать на биде- с унитазом штука этапоказалась схожей мне.Плотно сев, напряг пукан,но задел случайно крани, соответственно, в устройствеподо мной забил фонтан.Ощутив воды напор,я с тройною силой сёр- шок и кишечное расстройстворазом - это перебор!А реактивная струя,что изливалась из меня,на мощь фонтана наложиласьи подняла меня плашмя.Об перекрытье приложиви тем подвижности лишив,к штукатурке прилепила,где я висел ни мёртв, ни жив.Кто бы там меня нашёл?Но, слава богу, ты пришёл,а не то бы я тут высохсыровяленым лещом.О том что видел - ни гу-гу!Коль сболтнёшь чего кому,- прикопают тебя тихона каком-нибудь лугу.Надо ль глупому народузнать что им все эти годыправит жалкий доходягатой-терьеровой породы?Имидж - это "наше всё"!Быть крутым как ё-маёи сеять в людях чувство страхадолжно сиятельство моё.Для того придворный врачи накачал меня как мяч- раздуй сухарик силиконом- с виду вылитый калач!Впрыснул ботокс возле скул,мышцы воздухом надул,- так что выгляжу я клёво,а внутри - пустой баул.За подвиг, что ты совершил,дарю тебе желанный "шипр"и с моим профилем полтинучтобы семечек купил.О том, что видел этот срам,молчи как красный партизан- разболтаешь - душу вынуи надену на кукан.Удалился Ваня прочь,а ржать охота - ну не в мочь!Но, слова царёвы помня,смог болтливость превозмочь.И ещё немало летвосхищался белый свет:до чего ж красив и строенраисянский царь - атлет!
